Imperfección..

Lo cierto, es que desde que me creé este blogger lo único que he hecho ha sido escribir entradas, sin ni si quiera dar un dato concreto que me describa. No soy una chica perfecto, si me distingo de los demás es por mis miles de defectos, y eso me gusta, no pretendo acabar con ellos, es más aun no he conocido a nadie sin un defecto. Es cierto que soy rubia, tengo un rubio de distintos tonos, pero ojos, no soy tonta. Odio ese dicho del que habla la gente "rubia, igual a tonta", ¿pero qué? ¿de qué van?... La verdad no me veo una chica atractiva, no soy alta, mas bien soy bajita para la edad que tengo, mi edad no es algo que me preocupe del todo, tampoco me importa ser alta, ¿para qué he de serlo?. Como bien he dicho antes mi cabello es rubio, la gente piensa que soy teñida, porque tengo diversas mechas de distintos tonos de rubio, pero la verdad es que es mi pelo natural. Poseo un color de ojos celeste-grisáceo, depende del tiempo me cambian de color, tienen un tamaño intermedio del cual no me siento insatisfecha. Bueno, al menos os he dado unos breves dato sobre mi, no demasiado completo pero en fin es un dato. Como entenderéis no vengo aquí a hablaros sobre mi ni mucho menos, vengo a hablaros sobre él, ¿sobre él? si, la persona de la que creo que me he enamorado, pero no puedo llamar a lo que siento amor, simplemente porque no estoy segura de lo que siento... A veces, yo sola, en mi mundo de tantas y tantas ilusiones dañinas, imagino una vida junto a él, otras veces veo como si se alejara de mi, como si me evitara, como si en su corazón no hubiera ni una pizca de espacio para mi... En fin este sentimiento es algo profundo, lamentablemente se que no siento lo mismo por mi..

El fin de mi historia

Cada día, me hago presa de cada sentimiento, de cada pensamiento que pasa por mi cabeza, y lo mas sospechoso de todo es que tu eres el protagonista de cada uno de ellos. Después de todo no fui yo la que decidió acabar con lo nuestro, fuiste tú.. no sé si fue porque no era lo demasiado buena para ti o porque fundamentalmente te cansaste de mi, solo sé que eres ese pensamiento por el cual me despierto y me acuesto cada noche, algo imposible de sacar de mi cabeza, y principalmente que me hace daño. Es probable y seguro que ni si quiera te de por leer lo que escribo, o que ni si quiera te importe lo mas mínimo lo que pienso sobre ti, la verdad es que no he podido sacarte de mi cabeza desde aquel día en el que el destino decidió que cruzaramos las miradas, que nos dedicaramos la primera sonrisa, el primer gesto.. desde ese día sigo pensando en ti y no de forma diferente. He sido demasiado tonta enganñandome a mi misma, con cada te quiero que me decías, supongo que me ilusione demasiado y no fui lo demasiado lista para acabar con esto antes de que lo hicieras tú, y así es, tu decidiste dejar de ilusionarme como habitualmente lo hacias, pero haciendome daño.. No pretendo que vuelvas, ni que te des cuenta de que sigo queriendote como una necia que no tiene otra cosa que hacer en el mundo, solo pretendo que estes donde estes, o con quien estes, seas feliz y que no pienses en el pasado, en lo que podriamos haber sido si no te hubieras ido de aquella forma inesperada de mi vida, solo prometo que si el tiempo me da la oportunidad de que reacciones con tu equivocación y vuelvas a fijarte en mi no sea demasiado tarde..

Nada es perfecto

Imaginar que todo tu mundo es completamente perfecto, que todo va sobre ruedas, y darte cuenta de la noche a la mañana que no es como pensabas, que todo acaba, y que de ilusiones no se puede vivir. Nos engañamos a nosotros mismo con fantasias inalcanzables, con sueños irreales, solo para hacernos mas daño de lo que ya nos hacemos habitualmente.

Las cosas cambian

Todo ha cambiado desde la última vez que nos vimos, o que cruzamos las miradas. Ni si quiera me atrevo a mirarte, ni a dirigirte la palabra, quizás no sea lo suficiente valiente para hacerlo o quizás ni si quiera me importes como creía. No es necesario redactar como me siento en este momento, ya que he llegado a la conclusión de que no siento nada. Pero en este caso he decidido redactar todo esto y he comprobado que todo ha acabado, que ya no es lo mismo, que no era como realmente creí. Ni si quiera sé si te tomarás esto como una indirecta bastante directa o ni si quiera echarás cuenta de verlo, no pretendo que lo leas, solo pretendo acabar con esto, ya que ni si quiera sé si llegue a importarte o solo fui un juego. No fue fácil olvidarte, pero me alegro de haberlo hecho, ya que gracias a ello he conocido a alguien mejor. Y la verdad nunca llegué a pensar que pudiera ser capaz de llegar a olvidarte, pero lo he sido y ahora estoy orgullosa de ello. Sin mas demora decirte que puede que no sea una despedida para siempre, pero si es un adiós.

Todo acaba..

Somos presos de nuestros propios miedos incluso cuando tenemos la sensación de estar terriblemente enamorados. Lo lamentable, es que no sabemos que todo lo que empieza tiene que acabar. Son tantas las veces que hemos tenido miedo de perder a alguien, que no nos damos cuenta que cuando alguien se va es para darle lugar a otra persona mejor, a otra persona que nos puede hacer mucho más feliz y pasajera la vida. Nosotros simplemente nos aferramos a que si perdemos a esa persona, ya nada será igual que antes, no entendemos otro caso. Simplemente debemos de entender y comprender que la vida sigue y que lo que está hecho para ti, por muchas veces que tienda a irse siempre vuelve. Si perdiste a alguien que fue importante para ti, sin tu haberlo echado de tu vida, no es motivo de preocupación, ya que el que se fue sin ser echado, vuelve sin ser llamado.